La bonne blague
En parlant de crotte, il me revient en tête une histoire fabuleuse que, petit veinard que tu es, je vais te conter pas plus tard que RIGHT NOW (j'suis un peu bilingual tu sais). Attention, cette note concourt au blog's world contest, dans la catégorie Classe, ou bien ?
Boulet, avait en sa possession, à l'époque, une magnifique crotte en plastique parfaitement moulée. Détail que j'avais choisi d'ignorer. Mal m'en a pris, car un jour il a décidé de me faire une bonne farce en la posant sur mon lit. Il faut que tu saches avant d'aller plus loin dans l'histoire, que chez nous y'avait des chats dont une des occupations principales était de caguer allègrement partout dans la maison et surtout là où t'y attendais pas du tout. Par exemple, une fois, je glandais sur le canapé quand je fus dérangée dans ma rêverie par une forte odeur de merde. Si t'as jamais senti une merde de chat, t'es vraiment verni, parce que ça poque, même que la merde de chien à côté, c'est du magnolia.
Bref, je cherche partout, derrière le canapé, sous le canapé, autour du canapé, rien. Genre la merde invisible mais qui te fait pleurer tellement elle pique les yeux.
Finalement je me suis aperçue, grâce à mon flair de fin limier (héhéhé)(c'est pas parce que je raconte une histoire de merde que je peux pas ricaner) que la merde, en fait, j'étais assise dessus, n'étant séparée d'elle que par un coussin que le fourbe de chat avait pris soin de poser sur son méfait. Donc tu vois, quoi, le genre de surprise que ce petit animal par ailleurs inutile pouvait nous réserver.
Bref, j'en étais où, moi ?
Ah oui, à la blague de Boulet.
Il pose la crotte en plastoc sur mon lit. Alors qu'on était déjà super à la bourre pour la fac. Je vois la crotte, je gueule "rha putain mais ils font chier ces chats de merde, bordel". Je ne m'interroge même pas sur l'aspect plutôt étrange de cette crotte, c'est vrai quoi, vu la taille il aurait fallu que le chat qui l'ait commise ait le trou de balle sacrément dilaté pour pondre un truc pareil, mais malgré toutes les apparences, je ne suis pas vraiment du genre à m'attarder sur les fèces que je vois, surtout quand c'est sur mon lit.
Je vais chercher 50 feuilles de papier journal, 80 feuilles d'essuie-tout et une paire de gants jetables, beaucoup d'eau chaude, des ciseaux et des linges propres, on est jamais trop prudent.
Pendant ce temps (qui passe, qui passe, on est vraiment à la bourre) Boulet ne dit rien et me regarde courir partout comme une poule sans tête.
Je commence à essayer d'attraper la crotte, avec les multiples épaisseurs de journal et d'essuie-tout, mais elle me glisse des mains et tombe avec un "bong" sonore (ce que tu vois, là juste à gauche, toujours à gauche, c'est un bong visuel. Aaaaah ok.) sur le sol de ma chambre. Or crois-moi, je m'y connais en merde de chat, même si j'avoue que c'est difficile à caser comme compétence lors de soirées de l'ambassadeur, et une crotte de chat fait rarement "bong". Très très rarement. Voire, en fait, jamais. Sauf si tu l'as congelée, mais dans ce cas, tu m'invites pas à manger, merci, c'est cool, j'ai arrêté.
Et je vois Boulet mdr, loooool. Putain j'te jure, il avait choisi son moment. J'ai confisqué la crotte.
Nous l'avons perdue peu après, quand j'ai voulu faire la même blague à mon beau-frère, qui devait dormir à la maison, mais qui est rentré un peu plus bourré que prévu et qui donc, plutôt que d'essayer de ramasser la crotte à la main, l'a emballée dans le drap sur laquelle elle était posée pour aller l'envoyer le plus loin possible dans le jardin, où elle a disparu à jamais (elle a quand même fait "bong", ça a permis à mon beau-frère de savoir que c'était une bonne farce).