la teuhon (2)

(mais sur le coup j'ai pas capté, donc à la limite ça compte pas)

Quand j'étais jeune et fraîche et encore belle comme une matinée d'été, je perdais quelquefois mes nuits en boîte du même nom (pfff...). C'était sympo comme tout, une bande de jeunes foufous qui rigolent et dansent jusqu'au petit matin.
Bref, une de ces fameuses nuits, ça devait être en 96, ou en 97 ? on était au Pussy cat (le nom ne s'invente pas) j'avais une magnifique jupe longue mais très légère, pas trop pouf pour une fois, on picolait on se disait que les gens étaient pas beaux, tout ça, quand un jeune pourceau s'approche de moi et commence à me parler. Par gestes, ce qui parait judicieux en boîte, quand t'y penses. Parce que souvent les conversations donnent un peu ça "tu veux boire quelque chose ?" "ah ouais, carrément, on voit tout son soutif, quelle pétasse" "vodka pomme, ça roule ma poule" "tu l'as dit! au fait si tu vas au bar tu me prendrais pas un truc ? mais pas de la vodka je déteste"
Mais en fait, le mec, il était pas malin, il était juste sourd. Bon, soit, je suis pas sectaire, enfin si un peu quand même, parce que le mec était plein d'entrain, mais le déo ne faisait clairement pas partie de son vocabulaire, ni de sa liste de courses.
Et puis il devenait lourd, à force, je t'avoue. Slourd, quoi. Ou Lsourd. Il me lâchait pas, et moi j'avais un peu envie de m'amuser avec mes copains, pas de me faire suivre par un mec aux aisselles douteuses.
Heureusement, y'a heads high qui commence oh ouais allez on va danser j'adore ce morceau, moi aussi c'est qui ? Mr Oizo, mais non, on est en 96 Mr oizo il existe pas encore, c'est pas lui on s'en fout, ah oui t'as raison.
Et ça me permet de signifier au pourceau son congé, sans être trop désagréable non plus, on sait jamais, ça aurait pu être un fou qui se serait vengé à coups d'appels anonymes (wow, hyper flippant quand tu imagines).
Bon, alors, on move nos bodies, trop cool, on chante, moins cool, on s'en fout, on est bourré.
Là, quelqu'un me tape sur l'épaule. Je me retourne ? V'là t'y pas que c'est le pourceau!!! Qui me demande mon numéro. Je te vois venir pervers pépère, tu l'auras over my dead dancing body, nanméo.
Je recommence à danser.
Je suis à fond, je pourrais donner des cours à Travolta et Swayze (c'est pas un crime de porter une pastèque) sans déconner, je suis la reine de la piste, l'étoile du dance floor, les pas s'enchainent avec grâce et décontraction, trop de la balle.
(je rappelle qu'on était rentré sur bouteille, à 6 et qu'on l'avait terminée, oh ça va, hein que celui/celle qui s'est jamais pris pour le dieu de la danse une fois dans sa vie me jette le premier tutu)
Et bordel de foutre, t'y crois, alors que je m'apprête à tenter une double pirouette cacahuète, on me retape sur l'épaule!!! Il commence à me les gonfler sévère, le mec.
Je me retourne, pas aimable "kess tu veux encore ?!"
Et...c'est pas lui, mais un mec qui me tend un truc "tiens, t'as perdu ça"
Putain, ça faisait 10 minutes que ma jupe était tombée et que je dansais en culotte (vieille et aux élastiques distendus, pour faire bonne mesure).

Tu comprends maintenant pourquoi je ne mets plus ni jupe ni culotte ?

Comments

[suze]

sur une plage du sud de la france, tu aurais pu traverser la plage dans les deux sens sans être gênée, c'est plutôt d'avoir un maillot qui choque, là bas :-)
tu vois, il faut que tu déménages...

n'empêche, se baigner dans la mer du nord...chapeau...avec ou sans maillot, hein ;-)

[xhev]

Bon, puisqu'on est dans "confessions intimes", voilà ce qui m'est arrivée alors que j'avais 16 ans et que je me baignais à la mer du nord (pour rappel, je suis belge une fois) et à l'époque j'avais encore le courage de jeter mon corps dans l'eau bien grise et pas bleue du tout de la mer du nord.

Bref, voilà que je fais de ma sirène (je mesure 155cm et 44kg mais à l'époque je ressemblais au père Michelin avec mes 56 kg!) et donc, je sors de l'eau genre Pamela Anderson (genre...) et ben oui, tous les regards étaient sur moi. Toute fière d'être si belle, je traverse toute la plage pour me taper jusque dans les dunes où je rejoins ma mère qui me fait des grands signes en me voyant (que je comprends pas of course!) et puis elle me hurle que... j'ai un sein (et à l'époque ils étaient vachement gros!) qui sortait de mon maillot!!!!!!!!

La jupe ou le sein...

[Soph]

J'y penserai! Promis!! ^^

[suze]

Soph, tout le plaisir est pour moi :-) si un jour tu veux la raconter en image, n'hésite pas (taille 36, la jupe, hein)

Aurélie, je vois qu'on se comprend :-) mais rassure-moi et dis-moi que ça t'arrive encore de te prendre pour la reine de la night, hein ? parce que je ne vais plus en boîte et je ne mets plus de jupe, ok, mais que je sache, l'alcool n'est pas réservé aux moins de 20 ans, si ? aaaaaaaargh, serais-je pathétique ?

[aurélie]

Oh ! J'ai l'impression de revivre mon jeune temps en te lisant (et mes grosses hontes aussi, ahem). Aaaah ! Toutes ces soirées où, pleine jusqu'au goulot, je me prenais pour la reine de la night... mais j'ai jamais perdu ma jupe heureusement (on ne peut pas en dire autant de ma dignité).
Enfin bon, tout ça pour dire que t'as bien raison : ne pas mettre de culotte, ça permet d'éviter ce genre d'ennui :)