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moi ce que je veux c'est dormir
Mais les éléments sont contre moi, tous zet toutes se liguent pour m'empêcher d'avoir une vraie belle nuit de sommeil d'au moins 12 heures.
Mercredi soir, le nain nous a fait une crise de bébé. Alors que j'allais me coucher, sur le coup de 23h30 et accessoirement dans mon lit, môssieur le nain s'est mis à pleurer.
Il ne voulait pas dormir dans son lit, ou jsais pas quoi (je ne comprends pas tout tout ce qu'il dit) alors je l'ai pris avec nous.
Il a fallu que je chante, mais pas n'importe quoi : les tortues. 28000 fois. Jean de la lUUUUUne. 52000 fois. Gare à toi si tu tentes de varier le répertoire, grand fou, tu aimes vivre dangereusement.
Au bout d'un quart d'heure de chansons de plus en plus difficilement articulées (c'est long un quart d'heure) le nain a fini par s'endormir.
Pas nous.
Je ne comprends pas comment un truc qui mesure 84centimètres peut prendre autant de place dans un lit (je parle de mon fils, je te rappelle que mon mari, de part ses origines douteuses, a des mensurations beaucoup plus exceptionnelles que ça). Ni comment il peut faire autant de bruit.
Il avait décidé de dormir en travers du lit, la tête à côté de la mienne, les pieds dans la face de Boulet. Mon dieu mais cet enfant refoule du goulot, j'ai presque cru que finalement j'avais son luc à portée de narines. Je sais bien que tout le monde a une haleine de mouton, quand il dort, mais tout le monde ne passe pas sa nuit à me la souffler dans les naseaux (l'haleine, pas la nuit).
Bien entendu, il ronflait. Pour faire bon poids, il pétait aussi. C'est d'ailleurs impressionnant de voir comme autant d'air peut être contenu dans un si petit corps. Et comme les couches sont vachement plus efficaces pour retenir l'urine que retenir les odeurs.
Quelle nuit de merde.
Hier soir (jeudi, donc) je suis allée manger avec une copine, mais pas trop tard, parce qu'elle travaillait le lendemain. On a commencé par l'apéro (logique). Puis on a continué par l'apéro. Puis on s'est dit qu'on allait passer à l'apéro. A près l'apéro, on a mangé le fromage (une assiette de fromages qui déchirait la race de sa mère en slip). On a enchainé sur deux ou trois apéros et le bar a fermé, nous contraignant à zigzaguer jusqu'à un autre bar où le patron de ma copine nous a payé du champagne, où des vieux vicelards nous ont payé des mojitos (ma copine est blonde) et d'où on est sorti à 5h.
Alors ce soir, je te préviens, le gen : c'est même pas la peine de me proposer un truc à faire. Sauf si c'est regarder Thalassa en mangeant une soupe. N'essaye pas de me soudoyer avec une bouteille de quelque chose, tu serais bien mal reçu, l'ami (t'aimes que je t'appelle l'ami ?).
On va arrêter les conneries deux minutes, merde. Je veux dormir, c'est pourtant pas compliqué à comprendre.
Non ?
Bon.
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