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La perle de l'Océan Indien(vaut mieux que deux du l'auras)
Avant de commencer le sujet passionnant au demeurant, de ma note du jour, je t'annonce que les requêtes gogoles se précisent, aujourd'hui j'ai eu "seins 95". Aaaah ben enfin on ose! Reste à déterminer si la recherche porte sur la taille de soutif des seins en question, ou sur des seins dans le val-d'oise ?
Bon, si un jour tu vas à La Réunion, ce que je te conseille, car c'est magnifique, n'oublie pas, dans tes souvenirs, un magazine de programme télé. Pas la peine de mater la télé, sauf si t'es fan de telenovela (et pis d'façon t'as les mêmes chaînes chez toi) non non, juste le programme télé, ça suffit.
Il est génial. Avec plein de rubriques trop bien dedans. Que je m'en vais t'énumérer, j'espère que t'as du temps devant toi ?
D'abord, tu trouves la rubrique mannequin, dans laquelle on te présente une fille du coin. C'est vrai qu'il y a des jolies filles, à La Réunion, y'a qu'à voir...moi, tiens, ou alors miss france, ben si, moi je trouve qu'elle est jolie, ou même Noémie Lenoir, tant qu'elle n'ouvre pas la bouche (j'aime l'idée de me comparer à ces filles, d'ailleurs). Mais là, hélas, non. En plus, comme Photoshop n'a pas l'air d'être arrivé jusqu'à La Réunion, on nous la présente en général dans toute sa splendeur, aucune retouche, et souvent en sous-vêtements ou en tenue de nuit légère et sexy, imagine le tableau...
Il n'y a pas que des photos mais une présentation rapide de notre aspirante mannequin (car je suis sûre que certaines seront prêtes à tout pour y arriver) où on apprend que la demoiselle mesure 1.58m (mal barré), qu'elle aime le r'n'b, mais de nos jours, et Céline Dion (à ne pas confondre avec Cindy Sander, steplé) et Danielle Steel et/ou les romans Harlequin. Bref, quand tu lis ça, tu te dis qu'elle et toi, vous feriez des ami(e)s pour la vie, avec autant de points communs...
T'as aussi la rubrique "tatie rosine", un genre de doc sans difool (pfiou, voilà encore un truc qui ne nous rajeunit pas, ma brav'dame) où les gens désespérés et les coeurs brisés demandent des conseils avinés euh...avisés "je sors avec F, mais j'ai croisé le regard de B et depuis, je ne pense qu'à lui. Seulement B a une tantine (trad. : copine) S qui est très méchante. Et je sais que S trompe B avec L et plein d'autres gars. Est-ce que je dois le dire à B ? il souffre, ça se voit." Bref tu as cerné mon pote, notre envie de révolte le niveau des participants, ça vole haut.
Il y a aussi la page de ceux qui envoient leurs photos de mariage. Et ça, ça vaut le déplacement. Comme à La Réunion la télé prend une place relativement importante, l'influence de celle-ci est grande dans la vie de tous les jours. Y'a qu'à voir les prénoms des nouveaux-nés, qui suivent parfaitement ceux des personnages des séries en vogue à l'époque de leur naissance, en ce moment : barbarita, viviana, isadora...
Bref, du coup, le réunionnais, quand il se marie, pense que la tradition, c'est comme dans santa barbarita barbara : en plein air, avec demoiselles d'honneur toutes habillées pareil, si possible en meringue couleur pastel (hein, soph ?). Sauf que le réunionnais voit grand et impose la même couleur à tous les invités (en général 250 est une moyenne basse). Je te dis même pas les photos que ça donne, c'est beau, tous les mecs en costume 3-pièces, toutes les femmes en robe-bustier (même les vioques! même les gamins!) et tous en cerise/crème, bleu nuit/blanc...Je suis méprisante, hein ? Ouais je sais, mais tout le monde n'a pas la chance d'avoir ma classe naturelle et mon bon goût inné, que veux-tu que la bonne y fasse (si l'enfant ne veut pas téter).
Et enfin, last but not least, laisse-moi te présenter la crème de la crème, la fine fleur du gratin...euh non, le fromage qui croûte du gratin, enfin ze best of ze magazine : le journaliste qui sait pas écrire mais qui croit que si. Sérieux, rien que pour ça, ça vaut la peine de s'abonner.
C'est à se pisser dessus.
Par exemple, le dernier article que j'ai lu de lui traitait des élections cantonales, plus particulièrement du 5ème canton de chaispluzoù et des candidats à ce canton.
Dont Ibrahim Dindar (pourri homme politique bien connu de l'île). Je te recopie pas l'article, il fait deux pages, mais voilà de quoi te mettre l'eau à la bouche...
il commence par "fraichement moulu de chaipakoi..." Moulu...comme le café ? Un bon arabica, au pif (haha) ?
Ou alors veut-il dire que le Dindar en question a la carrure et l'aspect d'un steak haché (moulu ?), je sais pas, en tout cas, ça commence fort.
"blablabla et parenthèse refermée d'un coup de crayon rageur, Ibrahim Dindar retourne délicatement à ses moutons" j'te jure, j'invente rien, le Dindar, il arrive à se calmer très vite, c'est ça, un vrai homme politique.
" 'Ibrahim' comme l'appellent ses proches dans l'intimité" wow wow wow, attendez attendez les proches. Vous êtes pas un peu de grands malades, d'appeler un mec par son prénom dans l'intimité ? Vous cherchez la bricole, vous. Et en public vous l'appelez comment, Jean-michmuch ?
Bref c'est dommage parce que je te cite l'article de mémoire, que je n'ai pas bonne, du coup, tu loupes le meilleur.
Mais si avec ça t'as pas déjà pris ton billet d'avion pour aller voir toi-même ce chef-d'oeuvre de plus près, ben, je sais pas ce qu'il te faut...
Du programme télé, peut-être ? Ouais ben t'en demandes un peu trop, laisse-moi te dire.
OUF note terminée.
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