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Lundi matin, l'empereur, sa femme et le ptit prince
Tu vois, il suffit d'un rien, aujourd'hui, je suis contente.
Dans mes requêtes gogoles (piqué à Gouinette) du jour j'ai : "lycée jupe main culotte". En une seule fois. Si c'est pas de la recherche expresse, ça ...Mais n'empêche, savoir que mon blog attire tant de personnes de qualité, ça me flatte. Et, du coup, ça me met de bonne humeur.
Pourtant, on est lund (et là mon téléphone a sonné juste à côté de moi, j'ai fait un bond d'environ 4mètres, mon coeur s'est arrêté de battre, serais-je stressée ?) bon je ne sais plus ce que je voulais dire, ma conversation téléphonique m'a coupée dans mon élan.
C'est con, hein ? Tu es sur les charbons ardents, là ?
C'était une copine au téléphone, si tu veux vraiment tout savoir. Dieu (enfin, Dieu, on se comprend) (ah non ?) seul sait comment, on en est arrivé à parler des mecs qui savent pas embrasser. J'avoue que j'ai une assez courte (marre-toi, celle-là, elle est pour toi) expérience en ce domaine, mais hélas, suffisamment pour avoir pelleté -mmmh, classe...- du mauvais choix.
On passe sur celui qui a une haleine de mouton, testé qu'une fois pas deux, et c'était pas très sympa de ma part, parce que ça aurait pu être un accident de parcours, mais merde, quoi, si tu penses pas à te brosser les dents et/ou au chouing gom avant d'aller au ciné avec une fille, surtout quand 1) tu fumes comme un pompier et 2) tes parents tiennent une crèmerie dans laquelle tu te fournis régulièrement en fromages qui puent (qui pètent, qui prennent leur cul pour une trompette) et ben tu mérites même pas que ladite fille pose ne serait-ce que ses yeux sur toi.
Et ouais.
Ma cops et moi, on a aussi toutes les deux expérimenté le mec qui met pas la langue. Mais pas le même, ni en même temps. Bizarrement, ils étaient tous les deux (son mec et le mien) sportifs de haut niveau. Alors, c'est peut-être une astuce qu'on leur donne, faut pas mettre la langue, ça fatigue trop, tu ne seras plus en forme pour l'entraînement ? Ou la peur de choper une mononucléose qui les clouerait au lit ? Ch'ais pô. En tout cas, c'était pas très agréable, je te dis, cette sensation de visiter une caverne. Parce que oui, pas de langue, mais bouche grande ouverte quand même!! Autant te dire qu'il a pas fait long feu non plus, celui-là.
Sinon, on a aussi le modèle opposé, celui qui met trop la langue. Et qui souffre en plus d'une hypersalivation (si tu manges, bon appétit). T'as l'impression qu'on essaye à toute force de te faire bouffer une limace puis de t'achever en te noyant. En plus, c'est souvent le mec qui aime que ça dure des heuuuuuuuures, qui aime t'embrasser tout le temps, et qui, quand il ne t'embrasse pas, te regarde avec des yeux énamourés, veut toujours te tenir la main et poser la tête sur ton épaule, ce qui, du coup, l'oblige à loucher pour pouvoir continuer à te mater avec ses yeux de merlan frit, alors que vous êtes sur un bateau et que tu n'as personnellement qu'une envie : gerber tes tripes.
Bref le mec relou, tu devines, il est pas resté longtemps non plus.
Bon tu vois, ensuite, les autres, c'était cool, alors je te dirai pas combien ils étaient, les autres (pas nombreux nombreux, j'ai dit, mais quand même), mais disons que ça peut te permettre de conclure que finalement, y'en a pas tant que ça des mecs qui savent pas embrasser.
Comment ça, tu t'en fous ?
Ah ben sympa, je me casse, pas le cul, mais pas loin, pour te produire une étude statistique digne de ce nom et tu t'en tapes ?
Très bien.
Nan je boude pas.
Naaaan tu m'as pas mise de mauvaise humeur.
PIske c'est comme ça, je te parlerai même pas de mon étude comparative des mousses au chocolat de chez Monop. Na.
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