Me, Myself & I

Paris, la nuit

suzeezus — Tue, 22 Jul 2008 21:36:00 GMT

La semaine dernière, on est allé dans un bar, mes soeurs, ma reum et votre serviteuse.
C'était au Merle Cocu. C'est un cool bar, si tu connais pas, c'est pas grave.
On y a bu des rhums arrangés, des punchs, ou je ne sais plus comment ça s'appelait (on est arrivé déjà assez fraiches).

On a d'abord avisé le distributeur de cartes postales publicitaires.
"Oh, j'ai des timbres" j'ai dit. D'une voix relativement pâteuse (la fatigue).
"Et moi un stylo" a bégayé ma franginette.
"Ouaiiiiis on va écrire des cartes à nos zamis"

...

"Mais on a pas d'amis"
"ah oui"

Donc on a écrit une carte à mon père (envoyée chez ma grand-mère) et une à une lointaine connaissance (dans le 94, imagine) (moi, j'ai du mal, perso) (le 94 putain). Cartes dont je n'ai aucun souvenir, hormis ce que ma lointaine connaissance a bien voulu me révéler. Parait qu'on a écrit "Truc Machin, avenue des Trucs (ou dans ton cul) 94" (en plus elle habite choisy le roi, j'te jure, j'invente rien)(je dis elle parce que je parle de connaissance, hein, mais en fait, c'est un mec, aucun doute là-dessus).

Ensuite, quelques rhums plus tard, on décide d'aller faire pipi. On est des folles, dans nos têtes.
J'attends ma soeur devant les cagoinces (j'adore le mot cagoinces) (je sais, ne dis rien) quand une fille débarque.
"T'attends ta copine ?" me demande-t-elle d'un ton rogue (j'aime aussi le mot rogue) (en revanche, je sais pas pourquoi, mais j'aime pas le mot moelleux)
"c'est pas ma copine, c'est ma soeur" bredouillai-je en retour (j'étais très fatiguée)
"ah ben ça, ça me fait bien plaisir, mon copain croyait que vous étiez lesbiennes, il était tout excité"

J'ai raconté ça à ma soeur, ça nous fait rire (on est bon public).
On s'est dit que ça devait être notre chorégraphie d'une rare sensualité et d'un érotisme fou sur Killing in the name (Rage against the machine, si tu connais pas c'est là) (mais t'es né en quelle année ?!) qui avait du le chambouler, ce mec.
Y'en a, il leur en faut peu.

En partant, on a rencontré des réunionnais, avec qui nous avons gaiement devisé, mais de quoi ?

Pour finir, je me suis lamentablement endormie la tête sur la lunette des cagoinces (chez oim). Je sais parfois être d'un sexy qui frise l'insoutenable.

Bon, sinon, demain je pars chez Bonne-Maman, où il n'y a ni réseau internet, ni réseau de portable.
Ouais ça existe encore en France, ce genre d'endroit.
J'en frémis d'avance, putain, l'horreur.

Compatis, s'il te plait....Je rentre lundi.
Et je repars jeudi.
A Londres.

Zut, j'ai oublié le titre, la dernière fois

suzeezus — Mon, 14 Jul 2008 21:28:00 GMT

Toi qui es arrivé ici en tapant "pipi culotte pantalon bière fuite" j'espère que tu as trouvé ce que tu cherchais.

Aujourd'hui, il a fait beau.
Ouais je parle de météo si je veux.
D'ailleurs il fait encore beau sauf qu'il fait nuit, alors ça se voit moins.
Forcément, eh l'autre.

Tu sais que j'aime pas trop les gens. Le pire c'est quand tu les connais. Parce que les gens que tu connais, souvent, ils veulent que tu les touches. Alors, non, bien sûr, pas comme ça. Pire. Ils veulent que tu leur fasses la bise. Et comme t'es une fille, on te propose rarement de te serrer la main, t'es une fille, tu fais la bise, point.

Sauf que moi, j'aime pas toucher les gens.

Déjà, y'a ma tante. Ma tante, je l'aime beaucoup, mais elle a en plein sur la joue un poireau couvert de poils durs et piquants, un peu comme Cindy Grofort, tu vois (je crois que c'est à peu près leur seul point commun, car ma tante fait un foie gras de canard qui tue sa mère en slip, alors que j'ai entendu dire que Cindy cuisinait comme un manche) (de pelle, donc). Et quand je lui fais la bise, elle me le colle bien exprès sur la mienne de joue, lisse et imberbe (jsuis une fille, je te rappelle) comme une fesse de bébé (je trouve cet exemple débile) (mais j'ai pas envie de dire pourquoi) (si tu veux tout savoir, c'est parce que mon bébé à moi est doux de partout et que ses fesses sont souvent pleines de merde, alors j'ai pas trop envie de comparer mes joues à ses fesses) (et là je rigole parce qu'à La Réunion, la joue, c'est la fesse) (promis, je me soigne, pour les parenthèses).
Surtout depuis que ma reum, sa reus, quoi, lui a dit que j'aimais pas lui faire la bise(avec toutes ces parenthèses, j'ai eu du mal à retrouver le fil). Les parents sont ~~parfois~~ souvent ~~des chacal chacaux~~ pas sympas.

Ensuite t'as les vieux zet les vioques, ceux qui font des bisous justement appelés bisous de mémé, qui claquent, bien baveux et poilus, que t'oses pas essuyer tout de suite, surtout que souvent ça se passe en réunion de mifa, donc tu sais que ça sert à rien de te nettoyer la joue, vu qu'une tripotée de vieux attend de te baver sur la joue, autant boire le calice jusqu'à la salive...pfffff...

Après t'as les gens de région et (pire) certains de banlieue. Qui font plus de deux bises, mais tu sais jamais combien. Et à qui je mets un vent, quand eux, entrainés par l'habitude et l'élan, partent pour leur tournée de bises alors que j'ai déjà reculé la tête, nan mais tu veux pas une pipe aussi ?
Ou alors qui me mettent un vent, parce qu'ils ont retenu que moi c'était deux bises (voire un hochement de tête, si je peux) et moi j'ai voulu m'adapter à leurs coutumes de bouseux.
Le pire* étant le mec du sud (ça commence à Lyon, à peu près) qui lui, non content de faire un nombre indéterminé de bises, part dans le mauvais sens, le con. Jte jure, teste, tu verras, quand tu fais la bise, tu tends la joue droite en prems, ben lui, non. Prêt à tout pour se faire remarquer.

Il y a aussi la bise à l'ado boutonneux, que tu fais à distance respectueuse de peur qu'un de ses spots ne t'explose à la face (le calvaire de mes années lycée, c'est relou d'être une fille).

Et puis bien sûr, quand j'arrive à une soirée, qu'il y a déjà plein de gens ah bon on n'attendait que moi ?ça commençait à 21h et il est minuit passé ? et que tout le monde s'attend à ce que je leur fasse la bise, mais putain, un bonsoir général ça suffit pas ? Vous pouvez pas vous contenter de ma présence nan toi t'es un peu trop content remonte ton fute et arrête de te frotter contre ma jambe tout simplement ? Ce n'est pas toujours facile d'être populaire et adorée du cul.

En plus c'est toujours dans ce cas qu'on me présente des gens, et moi, déjà que je suis pas physionomiste avec UNE personne, si, c'est possible, si je vois une personne une fois...non, si je vois mille personnes une fois...non, c'est pas ça, je ne retiens absolument pas sa tête, même si je n'ai vu qu'elle et même si je l'ai vue un moment alors bon, plusieurs personnes d'un coup présentées dans une demi-pénombre dans laquelle on juge bon de nous plonger en soirée (alors que ça pourrait être tellement plus sympo une soirée néons/badge à ton nom), l'horreur. Ce qui peut être très chiant et parfois même gênant.

Donc là, tu imagines en soirée, par exemple, pendant le week-end dans le sud, où je connaissais environ 5 personnes sur 50. On me présente tout le monde (les 45 autres gens, si tu as compté) d'un coup (100 bises au bas mot, car certains étaient de région). Et bam! On me dit "tu peux apporter ça à Claire ?" Ben déjà, s'il te plait c'est pas pour les chiens, ensuite, Claire c'est qui ? Ma méthode (je te la confie volontiers, si tu as le même problème que moi) : je me dirige vers un groupe de personnes en regardant au dessus de leurs têtes (important de ne fixer personne en particulier) en demandant "Claire ?" Normalement, la première à lever la tête sera Claire, si elle est là.
Bien sûr, si elle est pas là, on me grille.
Et si elle est toute seule, elle va me prendre pour une cinglée à lui parler sans la regarder dans les yeux.
Et si deux connes lèvent la tête en même temps, je suis aussi un peu dans la merde.
Pas infaillible, donc, mais peut marcher.
Le truc c'est de réussir à te rendre invisible, au début, pour ne surtout pas qu'on te demande de service à rendre (par exemple, va pioncer sous une tente, mais ça suppose d'avoir une tente à portée de main) (je cherche un jeu de mots rigolo avec tente/tante, mais en fait j'en trouve pas) (t'en as, toi ?)

Ensuite, une fois que je suis ~~bourrée~~ à l'aise, je me permets de dire à chacun que je ne sais pas comment il ou elle s'appelle, mais que c'est pas grave, c'est quand même mon ou ma meilleur(e) ami(e), je mets des mains au cul des mecs, je tripote les nichons des filles, j'essaye de rouler des pelles à tout le monde (j'y arrive parfois, héhéhé) je fais le jeu très rigolo" je parie que je peux toucher tes couilles sans toucher ton jean ah zut perdu". J'ai le contact beaucoup plus facile, au coeur de la nuit.
Oui.
Je suis aussi plus relou.

Mais bon, on continue de m'inviter, alors tu vois.

*mais non, j'suis sotte, le pire étant le vioque de région, celui qui te fait 50 bises baveuses, aaaaaaaaargh

suzeezus — Fri, 11 Jul 2008 21:58:00 GMT

Hier midi, j'ai mangé des framboises super bonnes. Je jouais à faire comme quand j'étais petite* mettre les framboises au bout de mes doigts et les manger à toute vitesse.
C'est là que j'ai vu que j'avais des gros doigts, plus proche de la saucisse cocktail que de la main gracile : j'ai éclaté toutes les framboises.
Heureusement pour toi, je suis avide d'expériences nouvelles, et pas avare quand il s'agit de partager le fruit (haha) de celles-ci avec toi.
J'ai donc décidé de compter les ptites boules d'une framboise. Pour ton info, une petite boule de framboise s'appelle une drupe ~~alors qu'une petite boule d'humain s'appelle une couille~~ et l'ensemble, la framboise quoi, s'appelle une drupéole. Ben non, suzu, t'es con, ça s'appelle une framboise. Ah oui.
J'étale mes maigres souvenirs de fac, là.
La première fois, j'ai craqué à 50. Faut dire que Boulet, non seulement me parlait, mais en plus il me posait des questions!!! J'te jure.
J'ai persévéré, j'ai repris une framboise. Belle bête, comme ça les boules étaient plus grosses. J'en ai compté 97. Mais vers la fin, j'avais les yeux qui vrillaient un peu et les mains qui tremblaient, donc il se peut qu'en fait il y en ait eu 98, ou 96.

En plus, Boulet ne lâchais pas l'affaire, putain.
"tu comptes les boules ?"
"ben non, je cherche mon téléphone"
J'adore qu'on me pose des questions évidentes.

"tu vas prendre ta douche ?" quand t'es à poil avec une serviette de bain à la main.
"non, je sors manger avec une copine, ça va ma tenue, pas trop mémé ?"

"tu passes l'aspirateur ?" (oui, bon je sais, ça surprend)
"mais enfin, tu vois bien que je fais un mini-golf"

"ah t'es au téléphone ?"
"nan, je joue à avoir des amis"

Bon OK, j'avoue que parfois je suis un peu (mais un peu) relou. Parfois seulement, parce que j'ai pas trop l'esprit de répartie, donc la plupart du temps je réponds juste à la question.

"bon ben je t'appelle ce week-end, mais j'ai pas ton téléphone"
"ouais ben heureusement, parce que si tu l'avais, tu te téléphonerais à toi-même mouarf"

"t'as l'heure ?"
"ouais. c'est tout ce que tu voulais savoir ?"

"tu veux venir manger avec nous ?"
"ça te regarde ?"

"tu veux du gâteau ?"
"non merci, j'ai arrêté"

"tu sais où est mon sac ?"
"t'as regardé dans ton cul ?"

Je sais, je sais.
Et si tu penses que je suis chiante, tu connais pas ma frangine.
Ma soeur, elle se colle à 2 centimètres de toi (tu n'envahis pas mon espace vital, je n'envahis pas ton espace vital - je te cite un film d'intello, ne te sens donc pas complexé de ne pas savoir lequel) sans te toucher et elle te dit "j'ai le droit d'être là, je te touche pas, j'ai le droit d'être là".
Et elle te chante du Ayo ou du Carla Bruni.
Quand tu fais la planche dans la pistoche, elle nage sous l'eau et se met à hurler quand elle arrive à ta hauteur. C'est super flippant, ça fout une pétoche, putain.

On rigole bien, entre soeurs. On a des jeux super marrants toutes les 3 (ouais, on est 3 mais l'aînée est comme moi, normale) mais j'ai la flemme de te dire quoi, il faut que j'aille dormir, j'ai trop sommeil et puis, on est vendredi soir, quoi.

Bonne nuit merci.

(Boulet regarde Tracks sur Arte, je sais pas ce qu'il prend celui qui écrit les com, mais ça doit être dans la même veine que ce que prenaient les scénaristes de Candy, on pige rien, aaaaaaah mais oui, ça doit être de l'allemand)

*ok, j'avoue je l'ai jamais fait quand j'étais petite, j'ai vu ça dans le générique d'Amélie Poulain

Love Story/Loft Story, l'affreuse méprise

suzeezus — Tue, 08 Jul 2008 22:18:47 GMT

Je me disais aussi que c'était bizarre que Loft Story passe sur Arte, j'ai regardé, m'attendant à rire un bon coup, sauf qu'en fait, c'était l'histoire horrible d'un couple qui brave la colère du père du mec pour se marier (car ils n'ont vraiment pas les mêmes valeurs, vois-tu) puis qui essaye d'avoir un enfant et qui découvre que la fille a une leucémie* tout ça avec une musique pompée sur Moos, tu te souviens, cette fabuleuse chanson qui date de pfiou, on était pas né (comme le poisson) (du caviar quoi) oui je sais, c'est nul.
Bref, déçue par Arte, je te dis même pas.
Je pensais leur écrire pour leur dire ma façon de penser, mais l'île de la tentation a commencé sur la 1.
En même temps qu'un fabuleux documentaire sur les Bee Gees sur Arte, du coup, ils sont pardonnés de leur programmation de début de soirée et tu tapes tapes tapes c'est ta façon d'aimer.

Sinon, sinon quoi ? Que te dire, que ne pas te dire ?

A chaque fois que je regarde Love Story, je me dis que je ne vais pas pleurer. Tu parles, c'est comme le docteur Givago, je pleure à CHAQUE FOIS ok, le docteur givago je l'ai vu qu'une fois, mais justement, j'ai pleuré à chaque fois. Je ne suis rien qu'une gonzesse.
C'est comme n'importe quel épisode de rémi sans famille, putain, ça aurait du être interdit un dessin animé aussi abominablement triste. La mort du singe! Et celle du chien! Atroce! Un crève-coeur.A te gâcher ta tartoche de nutella. Et Rémi qui continuait d'avoir le sourire et d'avancer bravement, avec le vent qui lui fouette le visage et soulève autour de lui des tourbillons de poussière.

Heureusement, après, y'avait Oliv&Tom, ça c'était cool. Bon ils avaient bien une tête un peu étrange, les mecs, avec leur bouche collée sur leur joue quand ils étaient de profil mais ça c'était passionnant.
Et puis ça te permettait de t'ouvrir un peu aux autres cultures et de voir comment on jouait au foot dans d'autres pays.
Au Japon, le terrain de foot mesure environ 3km de long, d'où les courses interminables après le ballon.
Le jeu se joue avec un ballon déformable à volonté, ni rond, ni carré, ni pointu, il est ovale, mon euh non rien ni vraiment ovale, ni fusiforme, un peu de tout ça, selon les moments.
Les joueurs sont tous des gymnastes contorsionnistes de haut niveau et passent leur temps à faire des galipettes et autres roulades là où un simple coup de boule suffirait à Zidane (ouais je sais, elle est facile) pour atteindre le ballon.
Et puis surtout au Japon, ils ont des cages de buts à effets spéciaux, dès que le ballon entre dans la cage, le ciel s'assombrit ou change même radicalement de couleur, des éclairs zèbrent la scène, c'est carrément génial, j'ai jamais compris pourquoi personne d'autre n'avait importé ces supers buts.

Et puis après, ma frangine&moi allions jouer au foot dans le jardin, avec un ballon de volley (j'avais un moment commis l'erreur de m'inscrire en UNSS volley - du sport, moi!) avant d'enfiler (rho steplé, on avait 10 ans) nos justaucorps de danse (je faisais AUSSI de la danse, ouais bon ça va, hein) pour devenir Alexia, Tam et Sylia et éviter les rayons laser (mais pas les racines, comment je me suis mangée la pelouse) pour aller récupérer un diamant de notre famille.
Notre grand regret d'enfance est d'ailleurs de n'avoir jamais reçu de talkie walkie en cadeau, alors qu'on les a réclamés année après année, à chaque Noel, ou anniversaire. En vain. Qu'est ce qu'on aurait rigolé!
Au lieu de ça, on jouait aux pauvres en grattant la vase du caniveau, j'te jure, dans le genre petites pétasses, on se posait là.

Su, canalblog c'est Giga.

*elle meurt, à la fin.

Rech.proj.pour.proj.priv.s'adr.à l'hôt.Mart.

suzeezus — Wed, 02 Jul 2008 07:57:00 GMT

Je cherche du travail. Tout arrive, que veux-tu. Alors je m'adresse à toi, peut-être que tu peux m'aider ? Non ? Il parait qu'il faut faire jouer ses réseaux, mouahahahaha. Je te le demande un peu : quels réseaux ?
Et à quoi jouer ? Au loup-garou ? (j'aime bien le loup-garou, ça me rappelle mes insouciantes années de fac)

Enfin, si tu connais quelqu'un qui connait quelqu'un qui aurait aperçu l'homme qui a vu l'homme qui a vu l'ours, et que ce quelqu'un cherche à embaucher une personne (si je remets quelqu'un, ça fait lourd, là ?) (comment ça, pas besoin de remettre quelqu'un pour être lourde ?) qui aurait fini ses inutiles études il y a quelques années, bossé à peine un an au service com d'une institution qui gérait les stations d'épuration de Paris et d'Ile-de-France, qui a élevé un enfant à la sueur de son front et à la force de ses poignets, préparé des concours divers et variés et pris des cours d'anglais, ben tu lui dis que je suis là, ok ? (tu sais plus de quoi je parle, hein ?) (avoue)

Parce que j'ai beau chercher, de mon côté je ne trouve personne qui veuille utiliser mes compétences et là, je ne comprends pas. Parce que serial buveuse et glandeuse professionnelle, réunies chez une même personne, je trouve ça très fort. Mais il faut croire que je suis la seule.

Pourtant, glandeuse, c'est pas si facile à trouver (alcoolique, si, en revanche). Si, je t'assure. Plein de gens disent qu'ils sont glandeurs et qu'ils aiment ça. Mais, quand tu grattes un peu ce vernis de suffisance et d'auto-satisfaction "ouieuh laissez la police faire son travail" tu t'aperçois qu'en fait les gens mentent! Eh oui, c'est la triste réalité.
Les gens vont te dire qu'ils ont passé leur journée à glander (alors que souvent tu ne leur as rien demandé, mais les gens aiment à raconter leur petite vie inintéressante, c'est comme ça). Et ensuite tu découvres que pas du tout! Par exemple, ils ont regardé la télé. Ou tapé les noms de leurs potes sur internet. Ou joué à spider solitaire. Ou pris une sudokuite (haha). Ou (pire) lu un livre.
Ils ont FAIT QUELQUE CHOSE.

Non, non, non, non, non, ma brav'dame, la vraie glande c'est ne rien faire DU TOUT.
T'es assise sur ton lit, par exemple (mais tu peux aussi rester couchée, avec le risque de t'endormir, ce qui serait aussi faire quelque chose) et tu ne regardes rien, tu ne penses à rien, ou du moins, tu laisses tes pensées vagabonder, non, malheureux(se) je t'entends penser, tu fais une liste de courses! A RIEN j'ai dit.
Tu vois que c'est pas facile de vraiment glander ?
T'as des fourmis dans les jambes, hein ? Tu regardes le mur et tu te dis qu'un coup de peinture ne serait pas du luxe ? Et là, tu te dis qu'en changeant de couleur ça pourrait être sympa et que tu vas aller voir sur le site de leroy merlin ? Ben ça y est, t'as fini de glander. T'es pas très très doué(e).

Alors que moi, je suis super balaise. Et bizarrement, ça n'intéresse pas grand-monde.

Franchement les gens ne savent pas ce qu'ils perdent, en ne m'embauchant pas.

Nan parce que je voudrais pas que t'oublies que je cherche un taf...

Et s'il te plait, si tu es sympo, ne me parle pas de l'anpe, ils sont aussi inutiles que mon diplôme, en plus désagréables...Et Cegeste en a très bien parlé ici.

Je peux le dire aujourd'hui

suzeezus — Mon, 30 Jun 2008 11:23:00 GMT

Enfin avouer ce que je tente de dissimuler depuis un moment : j'aime pas les gens.ah bon je te l'ai déjà dit ?

Par les gens, tu dois comprendre mes voisins, ceux que j'ai l'impression d'héberger, grâce aux murs en papier du charmant immeuble dans lequel nous louons un non moins charmant appartement pour un loyer charmant pour le proprio mais qui nous tire des larmes de l'oeil qu'il ne nous a pas coûté (compliqué ?) tous les mois.

Tu vois, jusqu'à récemment, je pensais qu'avec Boulet on était des gens normaux, qu'on menait une vie normalement chiante pour un couple de ~~retraités~~ trentenaires ~~sans amis~~ avec enfant. Une journée en semaine, c'est lever à ~~8h30~~ 7h, Boulet prépare le petit-dèj, part au boulot vers ~~9h30~~ 8h30, moi je m'occupe du nain jusqu'à son retour où il prend le relais, ensuite on bouffe, on mate éventuellement une daube à la télé (Arte : un soir/deux un reportage sur la 2ème guerre mondiale, un soir/deux un film pseudo intello prétexte à montrer du cul, les autres chaînes -on a pas canal- reportages sur les putes, les ~~camps~~ centres de rétention, les putes en centres de rétention, (re)(rere)diffusion d'un blockbuster américain, téléréalité, téléfilm, série de merde, française ou pas) et, après quelques soins du corps (eh non! on nique pas, on se lave, et s'i's'lave c'est qu'i's'nettoie, et si c'n'est toi, c'est donc ton frère) on va se coucher, vers 23h-minuit.
Le week-end, bah, peu ou prou la même chose, sauf que Boulet ne va pas bosser et que parfois, le samedi, on ~~nique~~ (mais non j'ai dit) on se couche un peu plus tard, entrainés que nous sommes par la qualité des programmes télé.
Une vie de papa tachon et de mama tachonne, quoi. (j'ai le droit de faire des blagues pourries, je suis sur MON blog et je suis AUSSI convalescente, or, il faut que les cons valescent, c'est bien connu);

Et Ben figure-toi que nos voisins, pas du tout, mais alors, à se demander si on a pas atterri dans un immeuble de vampires ou un truc du genre (flippant, hein ?).

Le niqueur fou du premier étage, qui trouve sa copine super excitante à 3h du matin (elle doit être belle, tiens), systématiquement. Lui, ça va, mais sa copine, c'est à s'arracher les oreilles, elle part direct, pas de petits gémissements pour commencer, nan, elle, elle huuuuurle. Pendant 5minutes, juste pour te réveiller.
Puis s'arrête. 5minutes. Juste pour que tu te rendormes.
Puis reprend.5 minutes.
Et ainsi de suite jusqu'à ce que tu sois définitivement réveillée, à te demander ce qu'ils fabriquent pendant les pauses : une étude du kama-sutra, allez hop on change de position, zut, ta jambe droite par-là, nan j'ai dit,AIE, la jambe bordel pas le bras ? une clope ? un ricanement comment on les fait chier les voisins ?

Sammy le voisin de palier, qui lui aussi vit la nuit, fan de cibi "22 rue de ménilmontant, dans 10min" "ménilmontant, ok", de films bizarres et de musiques étranges et pénétrantes écoutées au volume maximum, c'est tellement plus sympo. Il a une sale manie, aussi, de partir le matin avant le déclenchement de son réveil, qui du coup, sonne, sonne, sonne sans fin jusqu'au soir, où sammy rentre du taf et branche la cibi (je précise qu'à ma connaissance sammy n'est pas chauffeur, ni de taxi ni de poids-lourds).

Les anglais du 6ème, qui sont la joie de vivre incarnée, ils pouffent et rigolent à toute heure du jour et surtout de la nuit, et se racontent moult blagues hilarantes en montant ou descendant les escaliers (en bois, non recouverts) juchés sur des semelles de fer ou de bois, je sais pas, mais c'est pas du feutre ou du velours, tu peux me croire (tu me crois, hein ? hein ?)

La ptite famille du 5ème, avec leur gamine éléphante, qui aime à crier des au revoir déchirants à son père jusque dans la rue. (ok, eux j'avoue, ils vivent le jour).

Et enfin, mon voisin du dessus, dont je te parlais là (tout en bas) et qui, après un mois de clouage, perçage, déplacement de meubles, engueulades avec sa copine, ceci le matin, l'après-midi, mais surtout le soir, a enfin pendu la crémaillère, samedi dernier.

Il nous avait mis un mot en bas. Gentille attention.

On a regardé le match dans un silence le plus complet, si on excepte les ptits nases qui testent leur scooter (25 mecs, UN scoooter) dans la rue.

Puis on a enchainé sur une série super flippante sur M6. Toujours dans le calme.

Vers minuit, on est allé se coucher. Et là, la crémaillère a commencé. Des dizaines et des dizaines de personnes montant les escaliers en se racontant leurs vacances, entrechoquant des bouteilles, sonnant toutes LES UNE APRES LES AUTRES chez le mec du dessus et s'installant bruyamment dans l'appart, en dansant des claquettes.

Une crémaillère qui commence à minuit ?! C'est pas chelou, ça ? Tu te poserais pas des questions, toi aussi, surtout après avoir vu cette série horrifiante ?

En attendant, je les maudis tous.

C'est la Gay Pride fiertés LGTB ou jsaipakoi*

suzeezus — Sat, 28 Jun 2008 20:28:00 GMT

*ou comment je te prouve que je t'aime vraiment bien, puisque je poste une note alors que j'ai rien à dire qte que rien ne m'est arrivé, aujourd'hui.

J'm'en fous de comment ça s'appelle, j'ai bravé mon absence d'appendice pour aller participer.
Le nain a beaucoup aimé.
Le char UMP a été moyennement bien accueilli, je dirais.
En tout cas beaucoup moins que le Gay Libanais.

Tu t'en fous ?

T'as tort. Qui tue, tu le sais, et je sais que tu le sais.

Et que Toulouse mène actuellement 13 à 10 face à YES ESSAI! je disais le fait que Toulouse mène 20 à 10 face à Clermont, j'imagine que tu t'en fous également ?

Oh, ben ça va pas, tu veux qu'on en parle ?

Intéresse-toi un peu aux choses, merde.

Non ?

J'ose pas enlever mon pansement, car il est collé aux strips et j'ai peur que les strips s'arrachent avec lui. En fait, j'en suis sûre, j'ai essayé avec un tout ptit bout (arrête un peu, t'es relou) et le strip est venu avec. Les boules! Les glandes! Les crottes de nez qui pendent! En sus (et voilà, je te tends un traquenard et bam! tu tombes dedans, ne ricane pas, bordel) on dirait que c'est ouvert, sous les strips. Ouais. J'ai dit on dirait, j'ai pas tellement tellement envie de vérifier si c'est vrai ou pas.

J'ai prêté mon fils à mes copines cette aprèm et ben conclusion : un gamin, c'est un super truc pour se faire draguer, chez les hétéros (on le savait déjà) et chez les homos.

20-13.

Eh! Mais je réalise un truc, je t'ai pas parlé de mes vacances zaméricaines, non ? Hein ? Ben ça alors...

J'aimerais bien avoir une WII, mais je crois pas que ça va donner quelque chose de super avec notre magnifique télé et son écran d'environ 12cm (en diagonale). Et puis c'est con, parce que justement on compte s'en débarrasser, de la télé. Alors ouais, faut reconnaitre qu'une WII sans télé c'est comme un truc sans machin, ça pue.

Je sais c'est un peu décousu, mais je retranscris ça pêle-mêle aussi.

Bon voilà, j'ai fait un gros effort, je pense que j'ai mérité d'arrêter là cette note (qui a dit ouf ?).

Smack smack (bis pour ceux qui en font 4) (ouah les ploucs)

Urgences, le retour de la revanche

suzeezus — Wed, 25 Jun 2008 19:20:00 GMT

Bon alors je suis dans le couloir, sur mon brancard, au milieu d'autres malades qui attendent, comme moi, sur leurs brancards. C'est pas cool, entre la vieille qui gerbe, le mec qui veut absolument montrer à tout le monde son infection cutanée, celui qui essaye de s'arracher la perf parce qu'il en a marre d'attendre, tu regrettes un peu de pas être restée chez toi, finalement.

J'envoie des sms en douce cachée sous ma chemise, je suis une vraie rebelle, et souviens-toi, s'il te plait, qu'il vaut mieux être belle et rebelle que moche et remoche. On m'emmène en radio, le préparateur grommelle qu'il na pas eu les résultats de ma prise de sang, c'est quoi ce bordel, comment je sais si elle est enceinte, moi, la patiente, fait chier. "Je suis pas enceinte" "comment vous pouvez en être sûre ?" "parce que mes règles se sont terminées hier et qu'accessoirement j'ai pas niqué depuis...voyons...31mois, mon mari et moi étant pour l'abstinence après le mariage, oui Raph est une erreur d'appréciation" "ouais, on dit ça" "ben ouais on dit ça" "bon ben enlevez votre soutien-gorge, le TS c'est pas la peine, vous pouvez le garder" ah ben bien, et pourquoi donc, môssieur le préparateur radio, je ne pourrais pas te montrer mes seins, hein ? Ils ne sont pas assez bien pour môssieur, c'est ça ?

Et surtout, surtout, avec une perf plantée dans le bras, je fais comment pour enlever mon soutif sans enlever le TS ? Ben je me démerde, apparemment. Enfin bon, il me radiote, je retourne sur mon brancard, dans le couloir, où la mémé a encore de quoi gerber, très bizarrement, mais où va-t-elle chercher tout ça? J'ai le soutif qui pendouille au tube de la perf, le jean déboutonné, soif et faim, à ce stade de la compétition, on m'a fait un TV, un TR (mais pas avec le même doigt)(j'espère) une petite pipe et au lit une prise de sang et une radio et j'ai toujours pas eu d'antidouleur alors que, je le rappelle, je suis là parce que j'ai mal au ventre.

L'infirmier revient me voir "on a bientôt vos résultats, ça va ?" "nan j'ai mal" "ah bon, où ça ?" "DTC putain" T'y crois, ou quoi ?

A 22h30 un chirurgien m'annonce que ma prise de sang est normale, me tâte le front "mais vous avez de la fièvre et moi je meurs de froid" (copieur) ah ben oui, sans blague, c'est pas écrit sur mon dossier ? Vous avez mal si j'appuie là, demande-t-il en en se laissant tomber sur mon ventre. Où donc, l'ami ? J'ai rien senti. DUCON.

Sa collègue arrive "vous avez mal si j'appuie là ?" Vous avez un problème ou bien ?! ça va pas trop dans vos têtes, bande de sadiques ? Vous essayez quoi, de m'opérer d'une péritonite ? Elle peut pas demander à son pote si ça me fait mal, la confiance règne on dirait.

Bref, on décide que j'ai une appendicite (ah ?) et qu'on va m'opérer. Puis finalement, on se dit que non, on va d'abord me faire faire une échographie, au cazou. Je retourne dans le couloir poireauter. La vieille continue de dégueuler. On m'emmène en salle de radio. On éteint la lumière et on se casse, merde, on m'a oubliée. Ah non au bout de 20 minutes, un type arrive "désolé, j'avais un poly trauma à côté" Bon alors, et d'une on a pas élevé les cochons ensemble donc tu me parles mieux que ça, ensuite c'est pas la peine de me faire remarquer que mon cas n'est pas intéressant, j'avais pigé ça, déjà, gros nase et si tu es nase, arrête, je sais je l'ai déjà faite.

Monsieur cherche mon appendice. Ne le trouve pas. Appuie comme une brute là où ça fait mal "ça fait mal, là ?" (z'ont un problème dans cet hosto). Ne voit rien. Appelle sa collègue. Qui cherche mon appendice. Et ne le trouve pas. Qui cherche mon caecum. Et ne le trouve pas. Qui appuie comme une sourde là où ça fait mal "ça fait mal, là ?" à ton avis grognasse, le fait que je me plie en deux en criant aïe, ça veut dire que j'ai mal, ou pas ? Finalement, trouve mon appendice, mais pas en entier, cherche et recherche, toujours en appuyant. Appelle le chirurgien qui lui dit que c'est pas grave, il fera avec. ah ok.

Du coup, ils se cassent, en éteignant la lumière, c'est une manie, c'est pas possible. Au bout d'une demi-heure, on m'emmène dans une petite salle et on me dit de me déshabiller pour enfiler une blouse magnifique, en papier pelure (on dirait) un truc des plus sexy, transparent à souhait. Un jeu d'enfants, avec les perf (j'ai finalement eu l'antidouleur) soit-dit en passant. On me prend tous mes biens (sauf mon portable que j'ai caché, mais c'est con, parce que j'ai plus de batterie) et on m'emmène à mon mari éploré.

Et là, alors que je n'ai toujours rien bu, rien mangé, que je suis à moitié à oilp au milieu d'un couloir, on vient m'annoncer qu'on a pas de place dispo, qu'on cherche un hôpital qui pourra m'opérer. Ben voyons les loulous, en attendant je fais quoi ? J'attends là. je peux boire quelque chose ? Ah ben non au cazou (toujours).

Donc je suis dans le couloir, à côté de, je te le donne en mille, Emile, la vioque qui gerbe et une autre meuf qui pleure. De temps en temps on vient me tenir au courant des derniers hostos qui m'ont refusée.

A 1h15, ils se résignent : on ne se débarrasse pas de moi comme ça. On va m'opérer, mais demain, en attendant je vais aller dans une chambre (ah quand même). Je peux boire ? Ben non, toujours pas, putain.

Finalement, on m'a opérée à 15h le jeudi, j'ai pu boire et manger à 9h le vendredi, si tu comptes, ça fait 60 heures sans manger + l'ablation d'un appendice, ben tu le croiras ou pas, j'ai pas perdu UN GRAMME.

La vie est trop injuste.

Ah et pour ta culture, sache que si les deux ~~échographistes~~ ~~échographes~~ qui m'ont fait l'échographie n'ont rien vu, c'est parce que c'est le bordel, là dedans. Je n'ai rien à la bonne place, ça s'appelle un mésentère commun incomplet (c'est là que tu te cultives, mais si tu crois que je vais te mettre un lien, tu te plantes, tu veux pas que je te mouche aussi ? cherche sur google, t'es assez grand), du coup, le chirurgien m'a incisée en bas à droite, alors que mon appendice était vers mon nombril, il a du farfouiller pour le trouver, je te dis même pas comment tu douilles, ensuite (vive la morphine et la codéine).

Désolée + message à Eric

suzeezus — Sun, 22 Jun 2008 16:13:33 GMT

De te laisser ainsi seul dans ton linceul (dites-moi, c'est vrai que vous m'aimez ? OUIIIIIII!!! Non! SIIIIIIIIIIIII!! les fans de littérature auront reconnu Cholet, avec un extrait de Fantômette) mais je n'ai pas eu le choix ~~dans la date.~~

Cette semaine, mardi soir, pour être vraiment précise, alors que je réfléchissais à une note de la mort pour te narrer mes palpitantes aventures étasuniennes, j'ai eu mal au ventre.
Mais pas beaucoup, tu vois.
J'ai pensé que sans doute, manger un reste de poisson qui trainait dans la cuisine depuis au moins la veille (tu suis ? tu lis mes notes ?) en matant un match de foot nulachier ne devait pas trop aider à une digestion simple et de bon goût.

Mais mercredi, j'avais encore mal. Le médecin m'a dit, que tu m'aimais zencore, serait-ce possible alors mmmmh mmmh mmmmh (cette note est une note de haute volée culturelle, comme tu peux le constater) et il m'a aussi dit, après un toucher vaginal des plus agréables, que c'était sans doute un kyste ovarien qui ne sert pas à grand-chose, ou une problème aux riens euh aux reins.
(si je suis encore moins drôle que d'habitude, faut m'excuser, la fatigue tout ça)

Elle m'a renvoyée chez moi, pliée en deux par le poids des ans. C'est pas tous les jours facile d'avoir 25 ans...

Dans l'après-midi (je tiens à ce que tu trouves toi aussi cette journée aussi longue que je l'ai vécue) vers 14h (précise, je suis restée précise) j'ai commencé à avoir de la fièvre. Oh pas beaucoup, 38°.
Je rappelle le doc, qui me dit d'aller aux urgences.
Donc on embarque, Boulet, le nain et ma pomme (plus que 6 nains et une greluche pour faire blanche-neige) dans le bus pour aller aux CHU du KB.
Le truc super bien fait : les urgences sont à environ 50km de Tours, et deux fois plus de l'entrée du CHU. Un bon écrémage, si tu veux mon avis, parce qu'entre ceux qui lachent en route et ceux qui abandonnent, ils doivent facile se débarrasser de la moitié des patients potentiels, aux urgences.
Mais nous on est têtu, et puis je douille ma race, sa mère la pute.

on arrive, j'attends 20minutes, à 16h22 (j'ai dit quoi, hein ? hein ? PRE-CI-SION) je suis examinée par une infirmière, qui, vu que j'ai de la fièvre et toi tu meurs de froid (t'en peux plus là, avoue, toutes ces citations, tu trouves que j'étale un peu trop mes connaissances, tu n'as pas tort) me met illico sur un brancard et me colle dans une pièce à côté d'une personne de sexe (mais j'ai pas compris lequel) manifestement prise de boisson, et d'une vieille qui, toutes jupes relevées, se grattait fort élégamment un endroit que la pudeur m'interdit de nommer ici (plus tard, si tu veux).

J'attends encore un peu, vers 17h, on me met dans un salle en me disant qu'un médecin va venir m'examiner.

Un médecin...enfin, un externe, quoi. Qui arrive vers 18h, ah ben ça va, cool la vie. Il me pose plein de questions avec plein de termes médicaux dedans "des douleurs à la mobilité ?" "vous voulez dire quand je marche ?" "non, quand votre médecin vous a fait un toucher vaginal, lorsqu'il a bougé le col, ça a fait mal ?" d'un air d'évidence absolue, ah ben oui, la mobilité, du col, bien sûr.
Il appuie comme un sourd sur mon ventre "et là ça fait mal ?" "à ce stade ça fait mal PARTOUT" puis m'annonce qu'il va me mettre un "doigt dans le derrière" Ouais bon, alors, ok, je suis pour que tu te mettes au niveau de tes patients, jeune homme, mais comment dire, j'ai l'air si débile que tu penses devoir transformer toucher rectal en doigt dans le derrière ??!
Nan parce qu'en plus ça fait le même effet!
Un mal de chien, en l'occurence.
Ce qui le fait conclure à une appendicite.

Il se barre, en m'annonçant que je vais avoir un anti-douleur, je reste dans la salle, je m'endors.
Ouais parce que je sais pas si ça te fait ça, mais moi, c'est quasi systématique, je me sens super mal et il suffit que j'arrive chez le doc pour être presque guérie (ah quasi, presque, ça va pas là, que d'approximations). Du coup, là, sur mon brancard j'ai carrément moins mal, alors je pionce.

Vers 19h30, un gentil infirmier vient me faire une prise de sang et brancher une perf.
Puis il me sort dans le couloir pour aller en radio.

...

La suite peut être plus tard ou demain, je sais je pourrais tout poster d'un coup, mais je dois aller dormir et je voulais dire à Eric que j'ai garé sa caisse dans la rue derrière chez lui, les clés sont sur la roue avant gauche, comme d'hab.
Et, accessoirement JOYEUX AANNIV du bout du monde.

surprise!

suzeezus — Mon, 16 Jun 2008 20:11:00 GMT

je t'ai manqué ?
toi aussi.

bon alors, figure-toi que je voulais te parler de mon voyage, tout ça, par exemple du sens de l'orientation américain (je t'eskite, un peu, là, non ?) (non ?) (t'es sûr ?) mais alors j'ai pas pu.

hier on a trouvé, comme ça, par le plus grand des zasards, une bouteille de champ' dans nos placards.
ah ?
oui.
et y'avait quoi hier ?
je te le donne en mille, émile.
la teuf des darons.
quelle excellente occasion ma foi. mon foie ? oui peut être, mais laisse-moi te dire que t'es un peu nase en jeu de mots.
(d'avance, je m'excuse pour l'absence de majuscules, mais c'est vraiment trop dur)
donc bon, hier, je suis allée boire des coups avec une copine (et au ciné) j'allais pas laisser boulet boire tout seul quand même, non ?
ben non.
donc on a remis ça à aujourd'hui, là, ce soir, maintenant.

et ensuite, on s'est dit (quand je dis ensuite je veux dire après ce merveilleux curry de poiscaille et cette merveilleuse tarte tatin de chez carpi) qu'un digeo ça serait quand même super cool.
et là, non mais j'te jure parfois la vie fait bien les choses, bam! on tombe sur une bouteille de rhum vanille.
pas entamée.

comme quoi, tu vois, on me traite de pochetronne, on a tort (et il tue) (si j'ai déjà fait cette blague, je ne m'en excuse pas, je m'en fous, d'abord) parce que manifestement j'ai plein de trucs cool à picoler chez moi, et depuis un bout de temps. par ex, cette bouteille, je l'ai depuis le mariage du cousin de boulet à maurice, je te mets pas le lien j'ai la flemme, relis mon blog, bordel!!!

donc je ne suis pas si pochetronne, parce que sinon, y'aurait rien à boire, chez moi mais réfléchis, bon sang (t'aimes qu'on te donne des ordres, toi, non ?) (allez, joue avec la caméra)

du coup, là, je t'écris, je suis en super forme.

bon allez, dis que t'es content d'avoir une note ?
hein ?