16 mai 2008
Tu l'attendais, le voilà : mon ouikende dans le sud
Déjà, il a mal commencé : on a loupé le train. Du coup, on est arrivé à 2h du matin à l'hôtel, avec un nain surexcité, Ah non pardon : un nain surexcité pendant TOUT le trajet (changement de train à Lyon) sauf les 5 dernières minutes, où il a sombré comme une masse.
Le lendemain on est allé...faire des courses, car rien de tel pour connaitre à fond une région que de visiter le carrouf du coin. Donc on y a passé la matinée, on est vraiment avide de découvertes dans la mifa.
Puis on a mangé, dans notre chambre, et là, les vioques (comprendre : la BM et Boulet, son fils chéri, mon mari non moins adoré adoré de quoi, trop facile je ne la ferai pas) ont décidé d'aller faire la sieste, soit-disant que se coucher à 2h du mat' la veille les avait achevés.
'tain j'te jure, les vieux ils sont trop relous. Donc je me suis couchée, mais j'avais pas sommeil, alors je suis allée dehors jouer à la DS et envoyer des sms désespérés à la terre entière, si t'as pas reçu le tien c'est que tu devais pas avoir de réseau, jusqu'à ce que Boulet propose de me déposer chez nos copains (on- enfin, moi - était venu pour les 30 ans de 2 copines).
Il m'a déposée et il s'est cassé. Ah oui, parce que ce ouikende, Boulet avait décidé de me faire une crise de fille. Il avait pas envie de faire la fête avec les copains, pas envie de les voir, mais il aurait quand même fallu que je lui propose de venir et que j'insiste pour qu'il reste. Ce que je n'ai pas fait. Du coup, j'ai eu droit à une gueule en règle tout le long du séjour, mais comme j'ai passé les 3/4 du temps avec les copains, je t'avoue que c'est un peu passé inaperçu.
C'est cool là où ils vivent, les copains, une vieille petite maison paumée, avec un super grand terrain, des champs de coquelicots (et moi j'adooooore les coquelicots), de la caillasse en veux-tu en voilà, du vent et du soleil.
On était assez nombreux à camper sur place. Là, déjà, si tu me connais, tu ricanes doucement, parce que je suis la princesse au petit pois et les petits pois sont rouges alors le camping et moi, ça fait deux.
Mais si tu t'arranges pour piquer discrètement un matelas dans la baraque, dormir sous la tente devient tout de suite vachement plus confortable.
Pour les campeurs avaient été installées des toilettes sèches* et une douche solaire. En plein air. Ouais bon ok, les toilettes étaient entourées de canisses, sur 3 côtés, le dernier étant fermé par des rideaux.
Or, si tu me lis avec attention, un détail ne t'aura certainement pas échappé. Hein ? Alors ? Non ? Le vent, bordel. Et tu sais quoi ? Vent + rideau = oh regardez, y'a suzu qui fait caca, pendant que tu essayes dignement de rattraper ce putain de rideau-tarace, la crotte au cul, la culotte aux chevilles (tachons de ne pas confondre).
promis, quand je décide d'être classe, je te fais signe.
Pour la douche, les mecs avaient posé un bout de canisse en demi-cercle, mais pile à la bonne hauteur pour voir les nichons des filles (je cite). Moi je dis c'est con, parce que s'ils veulent voir des nichons, ils ont qu'à demander, on sait jamais, ça pourrait marcher.
A ce stade de ma description, normalement, t'es franchement mort de rire, ce qui n'est pas très sympa et c'est même un peu con, parce que j'ai tenu 4jours là-bas, haha. hahaha. hahahahahaha.
Oui, moi et mes goûts de luske, cap' de faire faire des km à Boulet en vacances parce que l'hôtel qu'on avait réservé a des fenêtres sales, ou de dormir habillée des pieds à la tête pour ne pas toucher des draps qui me semblent douteux, voire de me doucher en tongs, j'ai tenu bon, là-bas.
Même que je me suis douchée à la douche solaire, la douche en plein air avec un vent qui abaisse la température à 17°C (je dirais) y'a que ça de vrai pour raffermir des chairs un peu flapies voire carrément flasques. Je me suis même brossée les dents dessous, jusqu'à ce qu'on me prévienne que c'était pas de l'eau potable, ah je me disais qu'elle avait un léger goût de..de...de quoi en fait je sais pas, mais un peu salée, quoi.
J'ai même pas été constipée non plus, eh non, tout change, que veux-tu.
Je crois que je vais m'acheter des birkenstok, même. Nan attends pars pas je blague, faut pas déconner non plus.
Bon ben sinon, on a fait des balades (arrête de te marrer, j'aime bien les balades, si elles durent moins d'une heure et n'impliquent pas de grimper à l'aller pour glisser sur les cul ET les cailloux au retour, ou l'inverse) on a fait la sieste, on a mangé (du quinoa, des lentilles, du pain maison, du jambon maison, du melon du jardin toussa toussa) on a chanté des chansons, on a joué à des jeux rigolos, on a fait des concours de pétanque, on a fait des numéros de cirque, on s'est déguisé (ok, certains, je pensais qu'ils avaient décidé de passer le ouikende déguisés, mais il est apparu que non) on a dansé, tu vois, on s'est bien marré.
...
...
Ouais ok, on a picolé, du mojito pas bio, du vin rouge/blanc/rosé pas bio, du punch au rhum charrette pas bio, du pastis, du cointreau de l'amitié, du grand-marnier de réconfort, de la poire pour la soif, certains ont même fumé des substances zillicites (mais pas, moi, hein, maman, si tu me lis, oh non, pas moi, alors), mais pas tout le temps, ok ?
Seulement quand il y avait du vent.
Parce que le vent, ça porte sur les nerfs. Alors il fallait bien qu'on trouve un truc pour se calmer.
*tu vois ton chat ? tu vois le bac dans lequel il fait ses petits besoins qui te laissent parfois envisager de te servir du cul de ton animal de compagnie comme arme de destruction massive ? tu vois la litière qu'il gratte frénétiquement et avec laquelle il est censé, s'il n'est pas complètement con, recouvrir ses méfaits ? Et ben les toilettes sèches c'est ça, c'est écolo, c'est bobo, c'est beau, c'est bon, c'est bosch. Donc, c'est mes copains. Et celles-là étaient splendides, installées en hauteur, t'avais vraiment l'impression d'être le roi du monde.
Commentaires
magnifique...j'en pleure de rire...encore !
Putain... Dire que pendant ce temps-là, moi j'étais dans une immense barraque avec piscine, dans un charmant petit village de l'Ile de Ré peuplé de Henri-Emmanuel et de Marie-Charlotte... Allez, je remets mon serre-tête bien en place pour me remettre de mes émotions (ma principale émotion étant le rire, cela va de soi, parce qu'ici, on rit. Ou alors on lit la poésie de Fabrice François).
Morte de rire! pourtant j'avais déjà eu la version live, mais là, j'avoue que le coup du rideau m'a achevée! ^^
Et sinon, t'as pas dit en quoi t'étais déguisée! -_-
nana : merci :-) j'essaierai de faire aussi bien, voire mieux, la prochaine fois.
PM : t'as une tache sur ton chemisier cacarel en liberty...sinon, la prochaine fois, on échange ?
soph : en jongleuse d'assiettes chinoises, je peux te dire que j'étais splendide (aucune photo pour le prouver je dis ce que je veux)
C'est frais, c'est élégant.
Tu crois que les mecs là ils ont fait exprès, après les canisses (pour faire comme dans la chanson, genre tu viens d'Ibiza derrière tes canisses?( (canisse étant un petit chien frisé si tu es Réunionnais... ch'me comprends, tu m'comprends, les autres ché pas :D ), bref après le canisse spécial "montre tes seins à tout le monde", ils ont fait exprès d'avoir mis un rideau spécial "montre ta fouffe et accessoirement ton derrière à tout le monde"? On peut se poser la question, alors posons-la nous (ouh la, pas facile cette phrase, ouh la, ouh la, dans quoi m'engage-je?)
Sont pervers ces écolos.
Jongleuse d'assiettes chinoise ?
Ca veut dire que tu fais comme dans les restaurants, tu dis au gens "désilé'apélitif ?" mais avec 5 assiettes dans les 2 mains ?
Ah ! Non, ce sont les assiettes qui sont chinoises...
Ah ah
très bien le "désilé apélitif?" :D
Alors
Lulu : oui, je pense qu'ils ont fait exprès, le rideau montre-fouf. En plus ils ont été pervers jusqu'au bout : y'avait un fluide glacial pour occuper le tps, donc au moindre soulèvement de rideau, on pouvait te voir bouquiner tranquille.
NicMo : j'étais chinoise, les assiettes aussi. Mais j'ai plutôt-le-canisse-de-mickey proposé des louleaux de plintemps, y'avait plus d'apéro quand j'ai fait mon numéro (et je n'y suis pour rien, ou si peu).
Tiens?
Pluto c'est un canisse?
Et ils étaient gros tes rouleaux de printemps? (là je fais le rire sournois et chafouin de notre soeur, tu sais, celui qu'elle fait pour bien te faire comprendre qu'il y a un gros sous entendu, que même pas il est sous entendu tellement il est pas subtil).
Sur ce, m'en vais faire de la littérature de jeunesse. Ouais! Cool!
Forcément
avec les espèces de royal bourbon qui te servent d'animaux de compagnie, j'imagine que tu as du mal à distinguer un canisse d'un berger allemand et bien sache-le, petite lucie, pluto est bel et bien un canisse.
sinon, pour les rouleaux de printemps, tu aurais aimé être là, crois-moi.
héhéhéhé (ma meilleure imitation de l'autre)
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